2021年5月20日 15:48
今日も雨。ジメジメする。
精神の病気は目に見えないので、心配しすぎたり、軽く見過ぎたり、色々。
自分では、軽くも見ず、重くも見ずのつもりだが、実際はどちらかに偏っているかもしれない。
病気のなりかけなら、「眠れてないな」ぐらいで気付くことができるが、
病気になり、妄想に入ってしまうと、自分では全然気付くことができない。
ありとあらゆる妄想に支配されて、自分を全く見失ってしまう。
そうなったらもう手遅れだ。
なので、私はかなり慎重になっているのかもしれない。
ブレーキとアクセル
今、再発を防ぎながら社会復帰していく道を探らなくてはならず、
ブレーキとアクセルを同時に踏んでいるような気持ちの悪さがある。
と言いつつ今は、社会復帰のことははあまり考えていないので、
ブレーキをずっと踏んでいるのだが。
感情障害（双極症）も入っているので、気分の波の上がった時に考えよう、とするのもいけないようだ。（考えてみると、今までよくそうやって行動してきた気がする。）
まだ、しばらくは考える時間があるので、ゆっくりしようと思っているが、
特にまだ何も考えていない自分が、これから何か考えて判断していけるのかは疑問だ。
多分、元の職場に戻る可能性はかなり低いだろう。
以前は、元の職場に復帰できるだろうと疑っていなかったが、
心理士さんと話していて、復帰は厳しいのではという感覚に変わった。
その感覚はずっと続いている。
元の職場に戻ろうとしていた自分は、躁のような状態だったのかもしれない。
パート、フルタイム、時短
なので、復職するにしても再就職を目指すことになると思う。
ゆっくり戻ったほうがいいので、まずは週３とか、一日４、５時間とかで働いて、その後フルタイムに戻るのがいいかなと思っている。
障害者雇用のことを考えているので、フルタイムに戻れないかもしれない。
戻れなくても、しばらくは生活を節約すればなんとかなるかもしれないので
当面パートで働くのもいいかもしれない。
勉強という手も…
しばらく勉強するのもいいかと思う。
ただ、どこで？という問題はあるし、何を？という問題もある。
裁縫が役に立つし面白いかもしれない。それなら、自分で勉強もできるので、すぐ始められる。
自分の服を自分で縫えれば、かなり節約になると思う。
とりあえずの居場所が欲しい
長く働けなくてもいいので、とりあえずの居場所を探そうかなと思う。
それくらいの気持ちでいた方がいいかもしれない。
双極症も、統合失調症もかなり平均寿命が短いという話を聞く。
自分もそう長くは生きられないかもしれない。
ならば、太く？短く生きることを目標とすればいいだろう、という気がする。
どちらにしろ、あまり長いスパンでものを考えられないたちなので、ちょうどいいかもしれない。
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